在这个时候，我习惯写些文字安慰自己。即使它是颓唐的。

大概凌晨五点吧，我认为这个时候应该是每个人睡得最沉的时候。而我们几个寂寞的人却让孤独在夜里游荡。其实我喜欢最深最深的夜的颜色，因为它让我感到安全。即使我不开心，没有人会看得到，也就不会有人问我不开心的原因。一些不开心的事情是很难向他人提起的。

后来，我们都丧失了言语的能力。那就保持沉默吧。于是我摊开白纸，谁想文字语言却是更加苍白无力的。

于是，静寂的，看着QQ上那些认识的、不认识的人的名字。那里名字已落在我的好友与陌生栏里很久，我再也不曾去打开它，留言、回复。我认为很多往事都是模糊没有轮廓的，他们的面目，还有我与他们之间的感情。或是相交几年的朋友，或是单纯陌生，在这个时候都是一样的。通通与时间一起丢到风里，渐渐也就会慢慢的消失，没有留下任何可以辨认的痕迹。

慢慢地我已经不再找人倾诉我的所有了。很多时候疼痛是无法向人倾诉的，那样只会把你的不快乐传染给你所信任而又依赖的人。我觉得这是一种罪孽。就让有伤的人慢慢地承受、结疤、遗忘。直到看到伤痕的时候不再有疼痛与幻想。

就这样，读别人的心情、喝咖啡、发呆、听电脑发出的呼呼的声音，像夜的沉睡。

书桌的上方有一盆景，是我喜欢的青春的绿色。它很宁静的舒展在那里，它的姿态和我成对比。它是耐阴的，就算一直没有阳光，它都会积极向上，容光焕发。而我，没有阳光就会像花一样枯萎。

很多时候，我只保持我手指的快乐。

在年轻的时候我总会幻想着与自己爱的人看日落黄昏、清晨的太阳，一起散步，十指相扣。然后按照歌词里的意思，浪漫的一起坐在摇椅上慢慢变老。我总是相信他会在我任性的时候包容我的所有，我总是相信一定会有这样一份至上的爱情在前方等待我的驾临。我把那一点一点的想象都写在一本精致的日记本里。

很多年不再去翻阅它，没有去记录它。它就在我书桌的一角。

现实没有我想象的那样浪漫。我们没有去看潮起潮落与漫步人生。我们只是相互做着精神上的慰问。幻想破灭，在收拾书桌的时候无意看到那本年轻时的心情，我感到无比的失望，几次想把它销毁。开始嘲笑以前还想把它赐给爱人的天真想法。一些心情，我还保留了，其实现在对我来说，曾经拥不拥有，已不太重要。